А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы
Врач больному:
- Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.

- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно

Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжитского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисла челюсть и выпучились глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так - сынок?
Сын отвечает
- Не волнуйся, папа. Я пошутил. Ее зовут Татьяна.

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Психиатор пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вы гомосексуалист.
- А какая же хорошая?
- Вы симпатичный!

Когда лыжника Ширяева поймали на допинге, тренер только развел руками:
- Ну нельзя же так буквально переводить фамилию.

Просыпается мужик с бодунища. Видит - барсук сидит.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я барсук. - отвечает бырсук.
- ????
- Белки все заняты.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и
предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом
подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова
противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент...

Вовочка зачем ты в дядю васю кирпич кинул.
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо
Я хочу, чтобы ты знал! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу !Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна. Я смотрю, а затем... опять смеюсь

Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу про умного молдаванина.
библиотекарша задумавшись отвечает:
- Фантастика на втором этаже.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется "Я от бабушки ушёл".